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„Ihr habt doch keine Ahnung!“ – Teil 1

So ein kleiner Satz. Mit so großer Wirkung.

Was ich damit meine und wo das Problem liegt, lest ihr im ersten Teil dieses Posts. Genauso wie einen Versuch, das zu ändern.

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„Du hast doch keine Ahnung!!!“ Fünf Wörter. Fünf kleine Wörter, die ganz viel kaputt machen können. Ich kann euch gar nicht sagen, wie Leid ich diesen Satz bin. Wie sehr ich ihn gerne packen und aus der deutschen Sprache verbannen möchte. Da versucht jemand, eine Brücke in unsere Köpfe zu bauen und wir nehmen diese verbalen Sprengladung und zerfetzen das Fundament bevor es überhaupt trocken ist.

Und doch habe ich ihn selber schon oft gesagt. Und noch viel öfter gedacht.

Mir fehlen die Worte …

Ja, es ist schwierig zu beschreiben, wie sich Borderline anfühlt; was Depression mit einem macht; was mit dir passiert wenn die Sucht dich fest im Griff hat.

Das erklärt man nicht mal eben so nebenbei.

Und man kann es manchmal auch einfach nicht. Wenn Wille und oder Kraft fehlen.

Mal ist die Kraft da, aber kein Wille. Wenn man gerade eine gute Phase hat. Und man einfach mal nicht dran denken möchte, wie es sich „dort“ anfühlt.

Mal ist der Wille da, aber keine Kraft. Dann möchte man sich so gerne mitteilen. Die eigene Welt erklären. Die Gefühle in Worte packen – aber allein die Vorstellung, einen Satz zu sprechen oder schreiben ist so kraftraubend, dass der Wille hinter der dunklen Wand und im Kopf eingesperrt bleibt.

Mal ist weder Wille noch Kraft da. Wenn man grad mitten drin steckt, dann hat man andere Sorgen als sich erklärende Worte abzuringen. Wenn der Kampf mit diesen Krankheiten dich anstrengt und aussaugt.

Und wenn Kraft UND Wille da sind? Dann fehlt eigentlich nur noch das richtige Gegenüber. Aber auch das ist gar nicht so einfach.

Es gehören immer zwei dazu

Jeder Betroffene hat wohl schon diese Gespräche hinter sich, die zu nichts geführt haben. In denen man versucht, jemandem zu erklären, was im eigenen Kopf passiert. Obwohl man es selber nicht versteht. Und immer wieder dran scheitert, dass es einfach keine richtigen Worte zu geben scheint. Keine Worte die dem Gegenüber wirklich vermitteln könnten, wie es sich anfühlt.

Oft enden diese Gespräche entweder mit gut gemeinten aber schwerst verletzenden Worten von Seiten des Angehörigen wie „Das wird schon wieder!“ – „Du musst einfach ein bisschen mehr Sport machen.“ – „Hast du es denn schon mal mit autogenem Training versucht?“ – „So schlimm kann das doch gar nicht sein – stell dich nicht so an!“ – „Hör doch einfach mit dem Grübeln/Trinken/Hungern/Ritzen auf!“.

Oder sie enden mit resignierten und manchmal ebenso verletzenden Worten von Seiten des Betroffenen. Weil es manchmal einfach die einfachere Lösung ist. Und dann wird sie doch wieder gezückt, die geheime Wortwaffe „Du hast ja keine Ahnung!“

Reinlassen statt Aussperren

Wir Betroffenen wissen, dass diese Worte praktisch niemals ihre Wirkung verfehlen. Wir sind gut darin, mit diesem Satz ganze Gespräche nie stattfinden zu lassen – oder sie zu einem jähen Ende zu bringen. Ich schreibe das nicht, weil ich stolz auf diese Tatsache bin. Oder weil ich sie richtig finde. Im Gegenteil.

Ich möchte, dass sich das ändert! Denn wenn jeglicher Austausch gezielt und mit sofortiger Wirkung unterbunden wird, wenn ernstes Interesse in wenigen Sekunden zerstört wird. Dann ist das nicht nur schade. Sondern es schadet. Demjenigen, dem wir den Satz an den Kopf werfen. Der Beziehung zu diesem Menschen. Und uns Betroffenen.

Was soll jemand ohne Depression, ohne Borderline, ohne Sucht denn darauf antworten?! Denn es stimmt ja. Die meisten Menschen wissen nicht, wie es sich anfühlt eine psychische Erkrankung zu haben. Sie haben wirklich keine Ahnung, wie sich der täglich wiederkehrende Kampf mit dem eigenen Kopf, mit dem eigenen Dasein anfühlt. Gott sei Dank!

Und es ist nicht ihr Fehler, dass das so ist. Und vor allem muss es nicht heißen, dass sie sich nicht dafür interessieren. Ich weiß auch nicht wie es sich anfühlt, ein Flugezeug zu fliegen bis ich mich mit einem Piloten unterhalte – und er mich teilhaben lässt. Ich weiß auch nicht, wie die Welt aus deiner Perspektive aussieht – egal ob du psychisch krank oder gesund, Pilot oder Eisverkäufer bist. Tatsache ist nun mal leider, dass wir nicht in unsere Köpfe gucken können. Also hilft nur eins: reden!

„Du hast doch keine Ahnung!!!“ Hinter dem Satz steckt eine ganze Wand an Gefühlen und Gedanken. Bitterkeit. Wut. Schmerz. Vorwürfe. Erschöpfung. Frust. Manchmal auch Stolz. Nicht verstanden werden wollen. Sich selber für so kaputt und krank zu halten, dass man über den Dingen steht. Genau so gut kann er aber auch zum Selbstschutz dienen.

Aber egal, aus welchem Grund er ausgesprochen wird: in den meisten Fällen folgt darauf betretenes Schweigen und ein holpriger Themenwechsel. Dabei wäre genau jetzt eine tolle Gelegenheit gewesen, die Wand abzutragen. Die schweren, undurchsichtigen Steine durch leichtes Glas zu ersetzen.

Willkommen auf der Grenze

Und wo wir gerade so nett beieinander sitzen lege ich doch gleich mal damit los, die Wand in meinen Kopf ein bisschen durchsichtiger für euch zu machen. Mir ist schon klar, dass das ein ganz schön schwieriges Anliegen ist. Aber davon lassen wir uns nicht entmutigen, oder? Im Grunde ist diese ganze Seite ja ein Blick hinter die Kulissen einer „Gestörten“; der Versuch euch mit Worten eine Brücke in meinen Kopf, in meine Welt zu bauen.

Fangen wir mit der Borderline an. Denn dieser Blog hat ja auch mit Borderline angefangen. Und ich habe auch schon viel über die einzelnen Symptome geschrieben – wie sie sich für mich anfühlen, wie sie sich auf mein Leben auswirken. Die vier, die mich im Alltag am meisten Energie und Kraft kosten sind

• die instabile Selbstwahrnehmung
• die Impulsivität im selbstschädigenden Bereich
• die instabile Gefühlswelt
• die Wut

Viele Worte werde ich an dieser Stelle gar nicht über dieses Quartett verlieren – besser als in den jeweiligen Artikeln werde ich es kaum beschreiben können. Ich möchte lieber ein bisschen genereller werden.

Denken à la Borderline

Denn ob Wut oder Gefühle oder Selbstwahrnehmung – allen Symptomen gemein ist die Schwarz-Weiß-Problematik. Das Ganz-oder-gar-nicht-Problem, dass so typisch für Borderline ist. Meine Welt besteht aus Extremen. Dinge sind entweder Tiefschwarz oder strahlend weiß. Grautöne gibt es nicht. Liebe oder Hass.

Wenn ich etwas fühle oder denke, dann ist das absolut. Ich finde mich großartig (leider viel zu selten) oder ich verabscheue mich (leider viel zu oft); bin verzweifelt oder euphorisch; depressiv oder glücklich; finde ein Lied/einen Film/einen Ort grandios und möchte nicht loslassen oder verabscheue aus tiefstem Herzen; bin bis zum Rand mit Wut gefüllt – oder komplett leer. Auf einer 45-minütigen Fahrt mit dem Fahrrad kann ich das komplette Gefühlssprektrum mehrmals rauf- und runter durchleben. Von Suizidalität bis zum Glücksrausch.

Und wenn ich auf der einen Seite der Waage stehe, dann sehe ich die andere Seite nicht mehr. Der Abstand dazwischen ist unüberwindbar. Auch wenn ich innerhalb von Millisekunden wieder rüber gehüpft sein könnte. Wenn ich eine gute Phase habe, kann ich mir nicht mehr vorstellen, wie es ist, hoffnungs- und antriebslos auf der Couch zu sitzen. Wenn ich hoffnungs- und antriebslos auf der Couch sitze kann ich mir nicht mehr vorstellen, wie es sich anfühlt, eine gute Phase zu haben.

Gehirn auf der Überholspur

Für mich bedeutet Borderline, keine Kontrolle zu haben. Keine Ahnung wer da am Steuer der Achterbahn sitzt. Ich bin es jedenfalls selten. Meistens fühle ich mich wie ein Spielball meiner Empfindungen, Gedanken und Gefühle. Ich verstehe oft selber nicht, warum ich dies oder jenes gedacht/gesagt/getan habe; kann den heftigen Stürmen in mir drin oft selber keinen Namen geben; versuche einfach nur, irgendwie durchzukommen. Weiß nicht was als nächstes passieren wird.

Und die Achterbahn fährt schnell. Mein Borderline-Gehirn läuft pausenlos auf 200%. Gefühle, Gedanken, Emotionen, Bilder, Reize, Eindrücke – alles prasselt unaufhörlich und ungefiltert in doppelter Stärke auf mich ein. Ohne Pause. Nicht nur von außen. Sondern vor allem auch von innen.

Manche Leute sagen, es ist faszinierend, was ich alles mitbekomme; dass ich so ziemlich jeden Satz höre, der in einem 10-Meter-Radius um mich herum gesagt wird. Ja. Wirklich ganz toll *Sarkasmus*. Nur blöd dass das nicht nur mit Sprache, sondern mit allem anderen so ist – ob das Blicke, Emotionen oder Spannungen sind.

Meine Antennen sind einfach extrem fein eingestellt. Und die Filter im Gehirn, die bei „normalen“ Menschen dafür sorgen, dass nur das ins Bewusstsein tritt, was in dem Moment wichtig ist, die funktionieren bei mir anders. Die lassen mehr durch.

Film im Kopf

Kennt ihr diese Filmszenen, in denen zehn Leute auf eine Person einreden? Oft während der ganze Tross in hohem Tempo endlose Gänge entlang geht. Im Zentrum ist die Hauptfigur, von der alle etwas wissen wollen. Antworten brauchen. Fragen haben. Entscheidungen erwarten. Jeder hält sein Anliegen für das wichtigste, jeder versucht den Rest zu übertönen. Worte fliegen durcheinander. Handys werden in Sichtfeld gehalten. Mit Unterlagen gewunken.

Und dann biegt die Hauptfigur plötzlich ab. Ohne Vorwarnung. Geht durch eine Tür. Im klassischen Fall eine Toilettentür. Geht in eine Kabine. Schließt sich ein. Atmet tief durch. Und der Tross bleibt draußen.

Ein bisschen so ist es in meinem Kopf. Nur dass nicht immer eine Tür da ist, wenn ich eine brauche.

Seit ich das verstanden habe sind mir einige Sachen klarer geworden. Zum Beispiel warum soziale Situationen mit vielen Menschen mich so schnell überfordern. Warum so schnell alles zu viel wird und ich alles dafür tue, um auch nur für einen Moment ausbrechen zu können. Der Dauerflut für ein paar Augenblicke Einhalt gebieten – und sei es, dass ich kurz aufs Klo verschwinde. Es ist einfach zu viel. Ein Berg aus Reizen, der mich nach und nach unter sich begräbt.

Schnitt und aus 

Ich verstehe langsam, warum Meditation mir so gut tut. Warum ich gerne zwei Stunden alleine an der Isar laufen gehe. Warum ich manchmal meine Kopfhörer so laut mache, dass  keine Geräusche von außen zu mir durch können. Es sind Möglichkeiten, meinem überaktiven Kopf ein bisschen Ruhe zu gönnen. Die Reizüberflutung für eine gewisse Zeit zu dämmen.

Für diese Zeit fühlt es sich an, als hätte ich wenigstens eine Hand an der Steuerung der Achterbahn. Dann verliert sie an Tempo. Ich kann mich und das Chaos aus Reizen sortieren. Kraft tanken. Durchatmen.

Und dann kann ich auch wieder eine Weile über endlose Gänge laufen, mich dem Reizgewitter aussetzen. Bis zur nächsten Klopause.

Wenn ich das nicht mache, mir keine Auszeiten nehme, in denen ich sortiere, ruhe, runterfahre – dann steigt die Anspannung. Und die kurze Klopause reicht nicht mehr. Dann müssen drastischere Mittel zum Runterfahren her. Zum Beispiel Selbstverletzung. Oder Alkohol. Oder irgendeinem anderen schädlichen Impuls nachgehen.

Ein Ende der Ahnungslosigkeit

Jetzt aber mal genug von mir. Jetzt geht es um euch.

Zuerst: Meine lieben MitBorderliner und MitBorderlinerinnen, Co-Depressiven und Abhängigen – ich weiß wie verflucht schwer es ist, über all diese Dinge zu reden. Aber es zu tun macht nicht nur eurem Umfeld das Leben einfacher, sondern vor allem auch euch selbst.

Je mehr die Menschen um euch rum über euch und eure Krankheit wissen desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie angemessen mit dem Thema umgehen.

Und ja, es gibt Zeiten da ist es schon ein Erfolg, wenn man wenigstens „Du hast ja keine Ahnung!“ über die Lippen oder die Tastatur bringt. Aber ich rate und bitte euch: versucht einen Weg zu finden, anderen Menschen zu erklären, wie ihr euch fühlt. Sucht Bilder und Wege, die zu euch passen. Sprecht auf Band, macht Notizen, malt euer Innenleben. Baut Brücken.

Und: wartet nicht darauf, dass jemand die richtigen Fragen stellt, das richtige sagt, die richtige Vermutung hat! Nur weil ihr etwas denkt ist das für andere noch nicht sichtbar. Wir gehen viel zu oft davon aus, dass unser Umfeld doch wissen müsste, was in unseren Köpfen vorgeht. Dem ist aber nicht so! Sprecht die Dinge aus, egal wie selbstverständlich sie für euch sind. Für euer Gegenüber können sie ganz neu sein.

Versucht zu zeigen, wenn ihr bereit seid zu sprechen. Eröffnet eurem Umfeld die Möglichkeit, Fragen zu stellen. Kommuniziert klar, was gerade geht und was nicht. Ihr müsst nicht in einem Gespräch alles erklären. Das geht auch nach und nach. Wichtig ist, dass wir damit anfangen!

Und an alle Angehörigen, Freunde, Partner und Interessierten: seid nicht verletzt, wenn eure Fragen, Sorgen oder Ratschläge nicht immer gleich im richtigen Ziel landen. Wenn ihr den „Du hast doch keine Ahnung!“-Joker zu hören bekommt. Werdet nicht böse oder reagiert eingeschnappt oder mit irgendeiner Floskel.

Atmet tief durch und sagt etwas wie „Es ist ok, wenn du jetzt gerade nicht reden willst. Und wahrscheinlich hast du recht, dass ich keine Ahnung habe wie du dich fühlst. Aber ich würde es gerne wissen. Und wenn du bereit bist, mir zu erklären wie das für dich ist, dann werde ich dir zuhören!“

Borderline ist erst der Anfang

Bevor es in die Werbepause vor Teil 2 geht muss ich noch eine Sache loswerden: Ja, mit Borderline hat alles angefangen. Je mehr ich aber schreibe und mich mit mir und „meinen“ Themen beschäftige desto deutlicher sehe ich, dass da noch so viel mehr ist.

Nicht nur, dass ich auch den anderen beiden Diagnosen, die einen großen Einfluss auf mein Leben haben, mehr Raum hier auf dieser Seite geben muss und will. Sie sind beide sowieso schon immer wieder hier und dort am Rande und in den Texten aufgetaucht – die Depression. Und auch die Sucht – die Abhängigkeit von Alkohol. Da werde ich in Zukunft wohl ein paar Worte mehr drüber verlieren.

Aber da  hört der Spaß noch nicht auf! Denn eigentlich geht es mir darum zu ändern, dass und wie wir über Borderline sprechen, sondern über psychische Krankheiten generell. Das ist ein Grund, warum ich meine Themen in Zukunft wohl immer weiter fassen werde. Natürlich habe ich zu „meinen“ Diagnosen einen besonders guten Zugang. Und sie werden weiter meinen Alltag beeinflussen. Und somit auch das, worüber ich schreibe.

Aber die Sache ist noch viel größer.

Schluss mit dem Tabu

Psychische Erkrankungen sind in unserer Gesellschaft immer noch und weiterhin ein großes Tabuthema – wenn sie nicht gerade in Trendumhänge gehüllt werden und schicke Namen bekommen. Wir reden über alles: Sex, Geld, Religion, unseren charmanten Darm – aber sobald es um die Innereien unseres Kopfes geht, hört der Spaß auf.

Da wird lieber ausgegrenzt statt zusammen gelebt. Lieber geschwiegen als offen geredet. Lieber Ausreden gefunden statt die Wahrheit zu sagen. Kurz gesagt: es wird fleißig und auf allen Ebenen stigmatisiert.

Meiner Meinung nach stecken aber selten böse Absichten dahinter. Sondern Unsicherheit. Unwissen. Nicht wissen, was man sagen soll. Nicht wissen, wie man sich verhalten soll. Dann lieber gar nichts sagen. So tun als ob. Auf Abstand gehen. Wegschauen.

Reden hilft!

In meiner Bachelorarbeit habe ich mich damit beschäftigt, wie man verhindern kann, dass Jugendliche psychisch kranke Menschen stigmatisieren. Und siehe da: es ist gar nicht so schwer. Man muss sie nur aufklären! Ihnen Wissen vermitteln. Fakten liefern, Erklärungsmodelle erläutern, Zusammenhänge aufzeigen. Ermöglichen, offen Fragen zu stellen.

Studien zeigen, dass Schüler, die an solchen, z.T. nur eintägigen Interventionen teilgenommen haben auch Jahre später andere Einstellungen zu Menschen haben, die psychische Probleme haben (ein Grund, warum ich mich bei Verrückt? Na und! engagiere).

Also Leute! Lasst uns was ändern! Lasst uns reden (Betroffene) und zuhören (alle anderen) – und wenn ich alt bin und im Schaukelstuhl sitze möchte ich auf diesen Artikel zurückblicken und fassungslos freudig den Kopf schütteln, wie zurückgeblieben die Menschen doch 2017 waren, wenn es um Psyche ging.

In Teil 2 dieses Post versuche ich, euch eine Ahnung von meiner Depression und meiner Abhängigkeit zu geben. Außerdem gibt’s ein paar mehr Ideen und Vorschläge, wie wir uns gemeinsam aus diesem Dilemma rausholen.

Lesezeit: 8 minuten

Update von der Achterbahn

Da hab ich mich ja jetzt selber fast ein bisschen erschrocken, dass der letzte Blogpost wirklich schon unendliche, weit entfernte und auch beschämende zwei Monate zurück liegt. Und dabei ist soviel passiert, über das ich schreiben könnte, sollte, müsste und will. Fangen wir mit einem kleinen Update an.

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Was also ist in den letzten zwei Monaten so passiert? Seit meiner Zeit als Versuchskaninchen in Mannheim. Nun, um euch schon mal einen groben Überblick zu geben:

• traveling | the | borderline  hatte den 1. Geburtstag
• wir waren vier Wochen mit dem VW-Bus in England
• ein Teil davon war das YEStival von Dave Cornthwaite
• ich fliege im November zu einer Mental-Health Konferenz nach Dublin
• ein Beitrag von mir wurde in einem Buch namens „A Day In My Head“ veröffentlicht
• der Dr. Strange Kinofilm ist endlich draußen

Das mal so die wichtigsten Punkte auf einen Blick. Vor allem natürlich der letzte ;-)

Dazu gibt es jeweils gleich noch mehr. Am „wichtigsten“ für diesen Blog, für euch und eventuell sogar für mich ist aber natürlich noch die Frage, wie es mir und meiner Achterbahn in den letzten Wochen denn so ging.

Seit Bali geht es rund

Und da muss ich leider schreiben, dass es ganz schön rund ging. Es gab einiges gutes. Aber auch viel schlechtes. Ich komme gerade erst wieder frisch aus einem ziemlich tiefen, ekligen, dunklen, engen und fiesem Loch. Die gibt es also immer noch.

Meine Therapeutin hat vor kurzem die Bemerkung gemacht, dass es in den letzten Monaten bei mir eigentlich nie so richtig gut war. Seit wir von THE | trip zurück gekommen sind, genauer gesagt. Im Gegensatz zum Jahr davor. Gerade in den Monaten vor der Abreise nach Asien. war ich für meine Verhältnisse ziemlich stabil. Ja, hier und dort kleine Löcher oder Stolpersteine – aber das war es dann auch.

Seit unserer Rückkehr im März sieht die Sache aber irgendwie anders aus. Das ganze System ist instabiler. Ich kämpfe wieder härter an allen Fronten. Und kann noch nicht genau sagen, woran zur Hölle das liegt. Wenn ich so drüber nachdenke hab ich auf jeden Fall das Gefühl, dass neben der Borderline meine alte Freundin Depression viel und oft ihre Hände im Spiel hat. Genau so wie der Alkohol.

Altes Spiel mit neuem Nachspiel

Im Großen und Ganzen sieht das so aus: ein paar wenige Wochen geht alles gut. Dann kommen erste Wackler. Und dann geht es ziemlich schnell weit runter. Dann greift meine alte Taktik „Einmal richtig ins Loch und auf der anderen Seite ist dann alles wieder gut“. Und so ist es dann auch. Für ein paar wenige Wochen – und das ganze Spiel geht von vorne los.

Ein entscheidender Unterschied zu früher ist, dass das – in Ermangelung eines besseren Wortes – gute Gefühl nach einem Loch voller Dunkel, Depression, Selbstschädigung und dem ganzen Drumherum sich heute nicht mehr nur noch gut anfühlt. Sondern da ist jetzt ein fahler Beigeschmack. Ein Beigeschmack aus „Du weißt es doch eigentlich besser – warum passiert dir das immer wieder – Du willst doch gar nicht gesund werden“ und anderen solch netten Sätzen, die dann auf meinen Kopf einhämmern.

So scheiße es mir im Loch geht, das kenne ich und bisher konnte ich mich auf das gute Gefühl danach verlassen. Die Anspannung war erstmal wieder weg. Keine Gedankenkreise da. Ich hatte meine Ruhe. Und die wird seit neuestem gestört, diese Ruhe. Und das ist eben das Neue.

Der 1. Bloggeburtstag

Wirklich traurig, beschämt und auch enttäuscht von mir selbst war ich, als ich nicht mal zum 1. Geburtstag von meinem Blog einen Post veröffentlicht habe. Gründe dafür? Nun ja, ich war gerade mit der Fähre nach England übergesetzt und es gab so viel spannenderes zu sehen als meinen Rechner.

Aber natürlich hätte ich auch etwas vorproduzieren und planen können. Aber eine kurze Rückschau zeigt ja schon, dass ich in den letzten Monaten (in meinen Augen) viel zu wenig veröffentlich habe. Immer wieder kommen neue Themen, alte Artikel müssen warten – und so geht es jedem Artikel.

Vielleicht ist die worthafte Ruhe um mich auch ein Indiz für meinen wakeligen Gemütszustand. Vielleicht sogar mit ein Grund dafür? Eine meiner vorwurfsvollen Stimmen zieht mich auf jeden Fall gerne damit auf, dass ich schon wieder so lange nichts veröffentlicht habe.

Ich verspreche zu versuchen, mich zu bessern, das zu ändern und wieder öfter und regelmäßiger Artikel auf euch loszulassen. Vielleicht ist das aber eben auch so bei einem Blog über eine emotional-instabile Persönlichkeitsstörung: da ist eben alles Schwankungen unterlegen.

Vier Wochen England

Ich werde hier nicht in einen Absatz vier Wochen Roadtrip durch Südengland packen können – geschweige denn wollen. Da gibt es dann noch einen eigenen Post dazu. Oder auch mehrere, mal sehen.

In jedem Fall aber so viel: ich bin absolut verliebt! Es war noch viel schöner, als alle gesagt haben oder ich es mir erwarten konnte. Die Natur ist einmalig – mächtig, abwechslungsreich, wild, ruhig und aufregend. Die zum Teil sehr alten Städte und Gebäude haben mich mit ihrem steinernen Auftreten total in den Bann gezogen. Diese Kathedralen die man kaum noch gotisch sondern eigentlich super-mega-extra-gotisch nennen muss. Und oben drauf dann noch die Menschen: So. Unfassbar. Nett! Und so hilfsbereit.

Auch das Essen war gar nicht so schlimm, wie man hätte befürchten können oder es bis vor wenigen Jahren vielleicht noch war. Vor allem die Scones in Cornwall haben es mir angetan. Der typische Pint im englischen Pub hat dagegen mal absolut nicht unseren Geschmack getroffen (zu warm, zu schal) – die Pubs an sich dagegen sehr. Die Stimmung darin lässt sich wohl wenn überhaupt mit der in bayrischen Biergärten vergleichen – mit dem entscheidenen Unterschied dass eine niedrige Decke über einem hängt und ein Kaminfeuer neben einem prasselt.

London alleine verdient einen eigenen Blogpost. Wer schon mal da war, weiß dass es sich teilweise anfühlt wie durch eine Filmkulisse zu laufen. Und in der ganzen Stadt diese bunte, unaufgeregte Mischung aus Menschen und Gebäuden – alles lebt wild durcheinander gewürfelt und es funktioniert für alle. Und diese endlosen, schmalen Tunnel wenn man zwischen den Tube-Stationen umsteigen muss. Gruselig faszinierend. Ich könnte absätzelang so weitermachen …

YEStival

Direkt im Anschluss an London und sozusagen als Abschluss-Höhepunkt unserer Reise ging es dann zum YEStival, initiiert vom englischen Abenteurer a.k.a. Tausendsassa Dave Cornthwaite. Aus seiner „Say Yes More„-Initiative entstanden fand dieses Festival schon zum zweiten Mal statt. Dave hatten wir auf Bali getroffen, nachdem ich ihm und seinem Wirken bereits einige Zeit auf diversen Kanälen gefolgt war. Und seine Einladung bzw. sein Vorschlag, dass wir doch zum Festival kommen sollen war Auslöser und Grund der ganzen England-Reise.

Das YEStival lässt sich schwer beschreiben. Einmal fiel „A festival for positive change“ und das beschreibt die ganze Angelegenheit wohl ganz gut. Ein Festival für den positiven Wandel, also. Klingt auf deutsch gleich viel hölzerner.

Objektiv gesehen waren es rund 500 Menschen, die sich von Freitag bis Sonntag auf einem Uni-nahen Feld im Süden Englands getroffen haben, um in Zelten zu schlafen, am Lagerfeuer zu sitzen und sich inspirieren zu lassen. Während des Festivals gab es ungefähr 34 Redner, die aus allerlei Richtungen kamen.

Manche, so wie Dave selbst, lassen sich wohl am ehesten als Abenteurer bezeichnen. Die so Dinge machen wie einmal um die britische Küste schwimmen/paddeln/radeln. Oder von London nach Südafrika mit dem Fahrrad zu fahren. Oder von Rom nach London zu joggen. Und so weiter.

Aber nicht in allen Talks ging es um diese „großen Abenteuer“. Zufall oder nicht, in vielen Vorträgen ging es auch direkt oder indirekt um Mental Health, also psychische Gesundheit. Depressionen, bipolare Störung, Abhängigkeit, Selbstmord – viele ernste Themen kamen zur Sprache. Und als der erste mal angefangen hatte griffen viele das Thema in ihrem eigenen Talk auf.

Für mich toll zu sehen. Aber auch anstrengend. So viel Input, so viele neue Menschen, so viele Emotionen und Geschichten – da ist so ein kleiner, sensibler und empfindlicher Borderline-Kopf schnell überfordert. Trotzdem bin ich froh, dass wir da waren und sollte es nächstes Jahr wieder statt finden, werde ich wieder hinfahren.

Konferenz in Dublin

Noch während wir in England waren habe ich Nachricht bekommen, dass ich zu einer internationalen Konferenz nach Dublin fahren darf, bei der sich Menschen aus ganz Europa treffen und austauschen, die auf die eine oder andere Weise für psychische Gesundheit einsetzen bzw. sich mit psychischen Krankheiten beschäftigen.

Hintergrund: bei einer meiner vielen Informations-Flüge durchs Internet bin ich irgendwann auf der Seite von „Mental Health Europe“ (MHE) gelandet. Ich hatte davor durch diverse Aktionen schon immer mal wieder von MHE gehört, aber als ich mich dann mal wirklich mit auseinandergesetzt habe, womit die so ihre Zeit verbringen habe ich schnell gemerkt: Find ich super!

MHE setzt sich europaweit für die Belange von psychisch erkrankten Menschen ein, hilft bei Entstigmatisierung, berät die Politiker in Brüssel beim Thema und vernetzt Menschen, Organisationen und Verbände miteinander. Will ich mitmachen!

Also, E-Mails geschrieben, Antrag gestellt und nach wenigen Wochen Bescheid bekommen, dass ich dabei bin. Sehr cool! Auf meine Nachfrage, wie ich mich den mehr einbringen könne, wie ich MHE am meisten von Nutzen sein könnte, dass ich mich gerne vernetzen möchte und auch gerne bereit bin, aus meinem psychischen Nähkästchen zu plaudern kam erst viel positive Reaktion und dann die Einladung nach Dublin.

Zweimal jährlich veranstaltet MHE Konferenzen für alle Mitglieder in unterschiedlichen Orten Europas um den Austausch, die Zusammenarbeit und die Vernetzung zu unterstützen und leichter zu machen. Und da bin ich nun dieses Mal in Dublin dabei. Der ganze Spaß kostet für mich nichts, übernimmt alles MHE.

Und obendrauf fällt die Konferenz dieses Mal mit einem 50-jährigen Jubiläum von Mental Health Ireland zusammen. Was dann zu so Dingen führt wie einem Galadinner mit dem irischen Gesundheitsminister am Samstag Abend. Ich bin so gespannt.

Buchprojekt „A Day In My Head“

Wie ich da genau drauf gekommen bin, weiß ich nicht mehr. Jedenfalls bin ich auf wunderbare Art und Weise in ein tolles Buchprojekt gestolpert, welches nach Monaten der Arbeit nun endlich veröffentlich wurde (eBook) bzw. bald wird (print).

Der Initiator heißt Aron Bennett und wie der Titel des Buches schon erahnen lässt geht es um „Ein Tag in meinem Kopf“. Aron hat sich einen beliebigen Tag gewählt, den 16. Mai, und hat Menschen, die unter einer psychischen Krankheit leiden dazu aufgerufen, von ihrem Tag zu erzählen. Von Schizophrenie über Angstörungen und natürlich Depression bis zu Borderline ist quasi das gesamte Spektrum vertreten.

Menschen von überall auf der Welt haben mitgemacht, was die breite Fächerung an Eindrücken und Geschichten noch breiter werden lässt. Und diese Beiträge sind nach sorgfältiger Auswahl und ein wenig Nachbearbeitung nun eben in Buchform erhältlich. Der Erlös wird für gute Zwecke genutzt und in den ersten Tagen hat das eBook auf amazon einen tollen Verkaufsstart hingelegt. Aron ist im Gespräch mit diversen Medien, die wohl auch bald noch über das Projekt berichten werden.

Tolle Sache, wie ich finde. Ich bin selber sehr gespannt, was darin so zu lesen sein wird. Über meinen eigenen Eintrag habe ich mir vorher keine Gedanken gemacht. Eher ungefiltert aufgeschrieben, was mir in den Kopf kam. Vielleicht unterstützt der ein oder andere von euch die Sache ja mit einem Kauf – Aron würde sich freuen. Und ich mich natürlich auch.

Benedict sei Dank

Auch wenn diese kurze Zeitreise in wenigen Absätzen wirklich nur einen Bruchteil abdecken kann – schon von außen gesehen waren die zwei Monate Beitragsstille gar nicht so still, sondern ziemlich ereignisreich. Dazu dann noch der turbulente Kopf und ein wackeliger Gemütszustand und schon haben wir den Borderline-Salat.

Da hilft dann nur noch Cumberbatch. Den hab ich ja schließlich oben in der kurzen Auflistung zu Beginn des Textes auch aufgeführt. Wenn auch getarnt als Dr. Strange. Nach wochen-, monatelangem Warten kam endlich dieser Film raus. Und für mich war er vermutlich wichtiger als für viele andere. Denn im Sommer, als ich mal eine wirklich dunkle Phase hatte und kräftig dabei war, mir um mich ernsthafte Sorgen zu machen habe ich mir gesagt „Naja, also bis zum Start von Dr. Strange musst du es jetzt auf jeden Fall noch schaffen“. Und das habe ich.

Und am. 1. Januar kommt die neue Sherlock-Staffel. Die darf ich auch nicht verpassen.

So hangle ich mich also gerade durch die Wochen. Passe meine Ansprüche der Tagesform an. Und versuche, mich auch mit den kleinen Dingen zufrieden zu geben, mich über sie zu freuen. Anstatt mich nur von der Größe der eigentlich wichtigen Dinge, meiner eigentlichen Ziele einschüchtern und lähmen zu lassen.

Das Ende vom Update-Lied also? Die Achterbahn hat mich viel durch die Gegend geschossen. Ein wenig Alltag. Viel England. Einiges Neues. So manch Altes. Viel runter. Aber auch immer wieder rauf. Und wenn ich mir das so anschaue, bin ich gar nicht mehr so verwundert bzw. erschrocken, dass es keinen neuen Post gab. Das Leben war einfach schneller als ich schreiben kann.

Lesezeit: 6 minuten

Musik auf der Borderline

Ein Post über Musik. Darüber, was für eine Rolle sie in meinem (Borderline-)Leben spielt. Darüber, was sie mit mir machen kann. Und dass das nicht immer schön ist. Ich mir aber trotzdem einen Tag ohne Musik nicht vorstellen kann. Und auch nicht möchte.

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Dieser Artikel liegt mir schon so lange auf den Tasten bzw. im Ohr. Weil es eine Sache betrifft, die mich praktisch jeden Tag in der ein oder anderen Weise tangiert.

Marsha Linehan, die Begründern der DBT-Therapie hat einmal gesagt “People with BPD are like people with third degree burns over 90% of their bodies. Lacking emotional skin, they feel agony at the slightest touch or movement.” (grob übersetzt: „Menschen mit Borderline sind wie Menschen, die an 90% ihres Körpers Verbrennung dritten Grades haben. Ihnen fehlt die emotionale Haut, bei den leichtesten Berührungen oder Bewegungen fühlen sie wahre Höllenqualen“). Ich stimme ihr da generell zu, da hat sie gute Worte gefunden. Aber beim Thema Musik stimme ich ihr wohl noch ein bisschen mehr zu.

Die Macht der Musik

Dass es mich oft und gerne und heftig zwischen Launen und Stimmungen hin- und her wirft, dürfte dem aufmerksamen Leser inzwischen bekannt sein. Dass die Borderline mich immer wieder in das unberechenbare und heftig aufgewühlte Meer meiner Gedanken und Gefühle wirft, auch.

Auslöser dafür können viele Dinge sein. Eine Erinnerung, die wie ein Blitz aufleuchtet. Ein Satz, der gar nicht böse oder zweideutig gemeint sein muss – von meinem Kopf aber einmal durch den Wolf gedreht und neu interpretiert wird. Ein Blick, durch den ich vielleicht gar nicht gesehen werde, der bei mir aber ins Tiefschwarze trifft.

Und eine weitere, für mich eine unglaublich wichtige, unterstützende, wunderbare und gleichzeitig gefährliche, fast böse Sache, ist Musik. Musik schafft es so zuverlässig wie wenig sonst bei mir auf Knopfdruck die unterschiedlichsten Emotionen, Stimmungen, Gefühle und Launen auszulösen. Ich weiss nicht, ob du das kennst – dass ein Lied dich in den Himmel oder die Hölle schicken kann.

Ich liebe Musik. Von Filmmusik bis Indie, von Electro bis Rock. Nicht umsonst habe ich fünf Jahre lang in einer Band gespielt. Musik ist wichtig. In ihr kann viel ausgedrückt werden, das Worte allein nicht beschrieben können. Und sie kann einfach Spaß machen und gute Laune bringen.

Oder schlechte Laune. Sehr schlechte. Und Hoffnungslosigkeit, Trauer, Verzweiflung, Schmerz. Es muss nicht immer eine Erinnerung oder eine bestimmte Emotion sein, manchmal ist es auch einfach ein diffuses Scheiß-Gefühl.

Ich laufe durch die Stadt, bin in der Arbeit, stehe in der Küche – und dann passiert es. Die ersten Töne kommen und sofort ist alles da. Das komplette Programm. Der Moment geht in den Standby-Modus und ich werde mitgerissen. Die Noten tragen meine Gefühle in eine dunkle Ecke. Die Worte schicken meine Gedanken auf Talfahrt.

Die Musik versteht mich!

In der Vergangenheit habe ich Musik oft genutzt, um mich absichtlich noch tiefer in mein Loch zu bringen. Denn lange habe ich nach dem Motto gelebt „Einmal richtig tief rein und dann ist danach aber auch wieder gut.“ Zu diesem Zweck hab ich mir ganze Playlists angelegt, die mich möglichst schnell in eine möglichst „kaputte“ Stimmung bringen konnten. Und können.

Die Frage „Bin ich traurig, weil ich diese Musik höre oder höre ich diese Musik, weil ich traurig bin?“ hat sich bei mir oft erübrigt. Ich habe Lieder genutzt, um auf der Klaviatur der miesen Gefühle wahre Miseren-Orgien zu vollbringen. Und manchmal werden auch die positiven Lieder weiter geschaltet, weil ich noch ein bisschen in meiner Dunkelkammer bleiben möchte

So manches Lied da draußen schafft es einfach, Dinge auf den Punkt zu bringen, die ich genau so empfinde, aber für die ich selber einfach nicht den richtigen Ausdruck finde. Trifft leider am meisten für die nicht so schönen Seiten meines Lebens zu. Das fühlt sich einerseits gut an, weil es ein bisschen dieses „Ich bin nicht alleine“- Gefühl ist. Auf der anderen Seite kann es auch furchtbar weh tun, sein eigenes „Leid“ so geballt um die Ohren zu gehauen bekommen.

Ich weiß, dass viele Betroffene nur allzugut kennen werden, wovon ich hier schreibe. Dafür habe ich schon mit zu vielen geredet und war in der Vergangenheit in zu vielen Foren auf der Suche nach Liedern, die meine dunkle Seite noch ein bisschen besser und treffender in Töne und Wörter packt. Wie oft ist da zu lesen „Chester versteht einfach, wie ich mich fühle!“ und ähnliches.

In „normalen“ Ohren und Köpfen mögen die Lieder ganz anders klingen. Eine ganz andere Bedeutung haben (oder auch gar keine). Ganz andere Bilder und Gefühle hervorrufen. Aber ich kann ohne Zweifel sagen, dass es eine gut gefüllte Liste an Liedern gibt, die wohl die meisten Borderline-Betroffenen auf ihren Handys und MP3-Playern haben. Das kann kein Zufall sein.

Achtsamkeitsgegner Musik

Wo ich so über Musik und mein Verhältnis dazu nachdenke, fällt mir auf, dass sie manchmal für mich wie eine Anti-Achtsamkeit ist. Es gibt Lieder, die schaffen es einfach mich augenblicklich aus dem Hier und Jetzt zu holen und mich in meine innere Welt aus gestern und morgen zu stecken.

Da bin ich dann wieder Mitten drin, in einer Erinnerung, einem Gefühl, einem Gedanken. Und wie immer bei mir sind diese Emotionen, Stimmungen, Gefühle und Launen dann auch absolut absolut (Wiederholung gewünscht). Ich denke dann nicht „Ah ok, beim nächsten Lied bin ich dann wieder gut drauf“ sondern für die Dauer des Liedes gibt es nur dieses Gefühl.

Und ja, falls das nächste Lied ein absoluter Power-Happy-Song ist kann sich diese ganze Fahrt auch innerhalb von Sekunden wieder umkehren. Und auch das wird sich wieder absolut anfühlen. Klingt anstrengend? Ist es auch. Und genau so gut kann ein Lied der Anfang einer richtigen Talfahrt werden, aus der ich dann nicht mehr hinauskomme. Sondern in mir umherirre wir in einem inneren Gruselkabinett.

Das soll nicht heißen, dass Achtsamkeit und Musik nicht auch ein wunderbares Duo sein können. Manchmal „gönne“ ich mir bestimmte Lieder geradezu. Dann setze ich die Kopfhörer auf oder drehe die Anlage laut auf. Die Augen werden geschlossen und für die nächsten Minuten gibt es nur das Lied.

Eine Art Musik-Meditation also. Wenn meine Gedanken abschweifen hole ich sie wieder zwischen meine Ohren zurück. Und genieße. Das sind dann meistens keine von meinen „bösen“ Liedern, schon klar. Und wie nach einer „normalen“ Meditation fühle ich mich danach erfrischt und glücklich. Musik kann eben vieles bewirken. Schlimmes und Schönes.

Musik und die anderen?

„Aber dann hör doch einfach die Lieder nicht mehr!“ sagen jetzt bestimmt nicht wenige von euch. Das ist natürlich eine sehr naheliegende und in gewissem Rahmen auch genau die richtige Lösung.

Und ok, wenn ich eine wackelige Stimmung habe, dann schaue ich inzwischen ab und zu, dass manche Lieder erst gar nicht bis an meine Ohren kommen. Drücke sie direkt weiter, wenn sie es doch mal tun. Aber ich bin eben nicht immer Herrin über die gespielte Musik. Denn da gibt es ja noch diese zwei Dinge: Radio. Und andere Menschen.

Und so passiert es leider gar nicht so selten, dass mich eines „meiner“ Lieder kalt erwischt. Und weghören kann ich dann nicht. Das kann ich bei Musik generell nicht, sie ausblenden. Ich muss dann also mit dieser Delle in meiner Stimmungskurve klar kommen. Und abwarten, was die nächsten Minuten und Lieder so mit mir anstellen.

Schwierig wird es auch, wenn andere Menschen über eines von „meinen Liedern“ sprechen. Sagen, wie toll es ist oder wie sehr sie sich darin wiederfinden. Da meldet sich in mir automatisch ein „DU HAST DOCH KEINE AHNUNG!!!“ Und ich würde das Lied am liebsten nehmen, ganz fest an mich drücken und sagen „Ist schon gut, ich versteh dich wirklich!“.

Mal wieder weiß meine Ratio, wie bescheuert das ist. Weder kann ich in die Köpfe der Menschen schauen, die das Lied bis zu mir gebracht haben. Ich kann nicht wissen, welche Absichten, Gedanken, Gefühle dahinter stecken. Ich kann nur interpretieren. Mit meinem Kopf. Und genau so wenig kann ich anderen Menschen absprechen oder am besten sogar verbieten, einen mir wichtigen Song für sich auszulegen. Wer bin ich denn?

So manch einer in meinem Umfeld mag mich für einen kleinen Musik-Nazi halten, weil ich bei dem Thema doch sehr bestimmend sein kann und oft versuche bzw. auch schaffe, meinen Willen durchzusetzen. Vielleicht versteht ihr dieses Verhalten nach der Lektüre dieses Artikels ein wenig besser. Musik kann einfach wirklich „gefährlich“ für mich sein – ich meine das auf keinen Fall böse. Es ist einfach eine Art Selbstschutz. Euch mag ein Lied nicht gefallen, mich kann es in ein Loch fallen lassen.

At the mercy of music

Also, was tun? Wie lautet die Lösung? Keine Musik mehr hören? Ne danke, dann könnte ich mich wirklich gleich selber ausschalten.

Ich möchte nicht auf Musik verzichten! Keinen Tag und schon gar nicht für immer. Ich möchte Musik auch nicht schlecht reden oder verteufeln. Viel mehr möchte ich euch klar machen, wie viel Macht sie haben kann.

Und ja, in diesem Artikel geht es nun hauptsächlich um die zerstörerische Macht. Aber Musik hat ja auch tolle Seiten. Nicht nur kann sie gute Laune machen. Sie kann verbinden, sie kann erzählen, sie kann motivieren – ich finde immer wieder erstaunlich, zu welchen Zwecken Menschen Musik so alles einsetzen.

Der dunkle Teil, über den ich hier schreibe, ist wahrscheinlich nur ein sehr kleiner Teil davon – so global gesehen. Aber in meinem Leben eben doch ein sehr wichtiger und entscheidender. Aber deswegen werde ich nicht aufhören, gewisse Bands oder so manchen Song zu hören.

Einige von den Lieder, die mich durch meine „dunklen“ Jahre begleitet haben, sind einfach schöne Musikstücke. Haben tolle Texte. Sind geil arrangiert. Drücken was Einzigartiges aus. Oder sind auf andere Weise hörenswert. Sie also einfach kaltherzig zu verbannen, fühlt sich irgendwie falsch an.

Eine Teillösung lautet wohl oder übel, dass ich lernen muss, mit diesen Faustschlägen in die Gefühlsgrube umzugehen. Ein zweiter Ansatz ist, dass ich, so wie früher die Runterzieh-Playlists, es nun auf meinen diversen Geräten auch Raufzieh-Listen mit jeder Menge Gute Laune Songs voll Power und Spaß und Freude gibt.

Vielleicht nicht der hilfreichste aller Artikel. Aber das musste mal raus. Und jetzt: Musik ab!

Lesezeit: 6 minuten

Was gucken die denn alle so?“ – „Wer?“ – „Na, alle!“

BPD Symptome erklärt | N°9

Last but not least Symptom: Paranoia und Dissoziation. Hier erwartet euch vielleicht nicht ganz, was ihr erwartet.

In der Reihe BPD Symptome erklärt möchte ich euch nach und nach anhand der „offiziellen Kriterien“ des DSM die Symptome der Borderline Persönlichkeitsstörung vorstellen. Wie bei allen Beiträgen auf meiner Seite gilt: hier geht es um meine Welt, um meine Erfahrungen, um meine Ansichten. Heute geht es zu Kriterium N°9:

Vorübergehend paranoide Vorstellungen oder dissoziative Gefühle wie Selbstentfremdung infolge von Belastungssituationen

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Das 9. und damit letzte Symptom auf der „offiziellen“ Diagnose-Liste ist mal wieder eines, was mich (zum Glück) nur so halb trifft. Die paranoiden Vorstellungen kenne ich sehr gut. Dissoziative Gefühle dagegen kaum. Was genau darunter jeweils zu verstehen ist und wie ich die Dinge erlebe, lest ihr nun hier.

Paranoia wer?

Paranoia – was ein schweres und hartes Wort. Beim ersten Mal überfliegen der klassischen Symptomauflistung habe ich diesen Punkt geradezu überlesen. Ich bin doch nicht paranoid. Ha! Denkste. Denn gerade in Bezug auf Borderline hatte ich ein ziemlich falsches Bild der Sache.

Unter Paranoia habe ich verstanden, die eigene Wohnung nicht mehr zu verlassen aus Angst vor Menschen, Aliens, Bakterien oder Strahlung. Oder sich alle zwei Schritte aus Angst vor Verfolgung umzudrehen. Und so weiter. Das stimmt zwar irgendwie auch alles, bzw. kann stimmen. Aber paranoide Vorstellungen können auch viel „kleiner“ ausfallen.

Wikipedia drückt es so aus: Die Betroffenen leiden an einer verzerrten Wahrnehmung ihrer Umgebung in Richtung auf eine feindselige (im Extrem bösartig verfolgende) Haltung ihrer Person gegenüber.

Und das trifft es dann schon besser. Auch wenn es sich bei Borderlinern meist „nur“ um paranoide Vorstellungen und keine ausgewachsene Paranoia handelt, kann dieses Symptom einem das Leben ganz schön schwer machen. Bei mir – und auch bei vielen anderen Betroffenen – äußert sich das so, dass man einfach ständig denkt, alle um einen herum beobachten einen. Sprechen über einen. Machen sich lustig. Lästern. Ob die Kommilitonen im Hörsaal, die besten Freunde wenn man vom Klo kommt oder Fremde auf der Straße, die einem „so einen komischen Blick“ zuwerfen.

Mein Erleben des Symptoms in einem Absatz: Alle beobachten mich. – Alle sind gegen mich. – Keiner mag mich wirklich. Das sind wahrscheinlich drei der zentralsten Gedanken, die meine paranoiden Vorstellungen angeführt haben. Und die beiden zentralen Strategien im Umgang mit diesen Gedanken sind 1. Sich zu verstellen, keinem zeigen, wer man wirklich ist, dann haben sie nichts gegen mich in der Hand. und 2. Niemandem vertrauen, keinem zu nahe kommen, lieber alleine bleiben – sonst wird man nur enttäuscht, verletzt, vorgeführt oder alles zusammen.

Scheinwerfer an!

Als hätte man einen riesigen Scheinwerfer über sich, der einen permanent in strahlen helles Licht taucht. Und dazu steht man noch auf einem Podest. Damit auch wirklich ALLE einen sehen können. So hat es sich für mich lange angefühlt, durchs Leben zu gehen.

Dieses ständige Gefühl des Beobachtet-Werdens, das einen durch den Alltag begleitet und nicht loslässt, ist enorm belastend. Es verursacht einen hohen Druck, keine Angriffsfläche zu bieten. Bloß keine Fehler. Keine Mängel. Keine Ausrutscher. Sonst ist man das Gespött aller. Noch mehr als man es sowieso schon ist.

Ich hab mich in der Gegenwart von anderen Menschen nie „frei“ gefühlt – sondern immer befangen. Nie entspannt sondern immer auf der Hut. Dieser Stress hat bei mir dazu geführt, dass ich mich einfach lieber von anderen Menschen fern gehalten habe. Für mich alleine geblieben bin. Während meines Studiums zum Beispiel nicht in die Mensa gegangen bin – sondern allein im Englischen Garten Pause gemacht habe. Im Hörsaal immer ganz hinten saß. Abstand herstellen. Denn dann fällt dieser ganze Druck zwar auch an, aber geringer. Entfernter. Situationen, die für andere normal sind, lösen bei mir Anspannung und Hochstress aus.

In Gesellschaft anderer verstellt man sich oft, um sich den Vorstellungen, die man über die Vorstellungen der anderen hat, anpassen zu können. Um das Gerede und Geläster möglichst klein halten zu können. Das ist anstrengend, aber eine wirkliche Alternative gibt es nicht. Und für jemanden, der sowieso ein sehr instabiles Selbstbild hat, macht dies das Leben natürlich nicht einfacher.

Freund und Feind

Wer jetzt denkt, dieses Symptom beschränkt sich nur auf Fremde, Zufallsbegegnungen oder entfernte Bekannte, den muss ich leider enttäuschen. Wie oben schon angedeutet gelten die gleichen Regel auch für die Familie, die Kollegen und auch die engsten Freunde. Niemand ist vor den paranoiden Gedanken eines Borderliners sicher.

Und genau das macht jede Art von Beziehung zu einem Betroffenen auch oft so schwer, oder so anstrengend. Wie soll man ein Vertrauensverhältnis aufbauen wenn eine der beiden Parteien ständig an den Grundlagen der Beziehung zweifelt.

Auch die nettesten, liebsten und best gemeinten Worte habe ich umdeuten können – oder tue es heute noch ab und zu. Automatisch. Bis sich meine Ratio einschaltet und versucht, die Sache zu beenden.

Bestimmt spielt diese ganze Geschichte auch bei dem mir unbekannte Zugehörigkeitsgefühl aus Borderline goes München eine Rolle – so wie sich die einzelnen Symptome an vielen Stellen mischen und zusammenarbeiten. Wer seiner Umwelt unterschwellig immer böse Absichten und einen doppelten Boden unterstellt, dem wird es schwer gelingen, sich einfach mal irgendwo aufgenommen, angenommen und entspannt zu fühlen.

Dissoziationen

„Richtige“ Dissoziationen kenne ich zum Glück nur von anderen Betroffenen. Auch wenn ich also (leider) nicht aus eigener Erfahrung berichten kann, möchte ich das Thema trotzdem kurz behandeln.

Auch hier greife ich zum besseren Verständnis auf wikipedia zurück. Dort heißt es Der Begriff Dissoziation beschreibt in der Psychologie die Trennung von Wahrnehmungs- und Gedächtnisinhalten, welche normalerweise assoziiert sind. Hierdurch kann die integrative Funktion des Bewusstseins, des Gedächtnisses, der Wahrnehmung und der Identität beeinträchtigt werden. und weiter Bei Dissoziationen handelt es sich um eine vielgestaltige Störung, bei der es zu einem teilweisen oder völligen Verlust von psychischen Funktionen wie des Erinnerungsvermögens, eigener Gefühle oder Empfindungen (Schmerz, Angst, Hunger, Durst, …), der Wahrnehmung der eigenen Person und/oder der Umgebung sowie der Kontrolle von Körperbewegungen kommt. Der Verlust dieser Fähigkeiten kann von Stunde zu Stunde unterschiedlich ausgeprägt sein.

Aus der Klinik und Büchern kenne ich Betroffene, die regelmäßig dissoziieren, sich dann nicht an Minuten, Situationen, Erlebnisse oder Begegnungen erinnern können. Nach außen hin sind diese dissoziativen Zustände schwer zu erkennen. Das gelingt oft nur Profis und auch nur wenn sie den Betroffenen schon lange kennen oder intensiv mit ihm gearbeitet haben. Mehr zum Thema Dissoziation und Borderline findet ihr zum Beispiel bei der borderline-plattform oder hier.

Meine Besserung

Mir hat erstmal wieder sehr gut getan, als ich nach meiner Diagnose in Büchern gelesen und in Hamburg gelernt habe, dass viele andere Betroffene das Gefühl des ständigen Beobachtet-Seins kennen. Wissen, wovon ich spreche.

Inzwischen habe ich verstanden, dass die meisten Menschen die meiste Zeit einfach so sehr mit sich selber beschäftigt sind, dass sie weder Zeit noch Energie noch Interesse an meiner Person haben. Es gibt keinen Scheinwerfer und auch kein Podest. (Hier war ein wichtiger Moment für mich, als ich gegen Ende meines Studiums zum ersten Mal mit einer bestimmten Kommilitonin gesprochen habe und ich mir sicher war, sie würde mich kennen und so etwas sagen „du sitzt doch immer da hinten oben, ganz links“ und sich dann herausstellte, dass sie überhaupt nicht wusste, dass ich seit fast drei Jahren mit ihr studierte. Für andere wäre dies vielleicht ein trauriger, enttäuschender oder schmerzhafter Moment gewesen. Für mich war er aber irgendwie sehr erleichternd und befreiend.)

Das war deswegen vielleicht am Anfang schwer zu verstehen, weil ich – ob das jetzt typisch Borderline ist oder einfach ich bin, weiß ich nicht – extrem offene Sinne habe. Meine Antennen stehen immer auf vollen Empfang, ich bekomme mehr von meiner Umwelt mit, als die „normalen“ um mich rum. Und lange dachte ich, jeder Mensch ist so.

Ich habe es inzwischen geschafft, entspannter mit mir und damit, wie mich andere wahrnehmen, umzugehen. Gelernt, dass die Welt nicht gleich untergeht wenn jemand über mich redet.

Auch heute noch können mich schräge Blicke in der Bahn (vielleicht sogar plus Getuschel), zweideutige Kommentare in der Arbeit oder von Freunden sehr schnell sehr unsicher werden lassen. Dann springt alles alte wieder an – „die mögen dich eigentlich gar nicht“. Manchmal kann ich das schnell wieder abschütteln, machmal bleibt es ein bisschen an mir kleben. Das Wichtige aber ist: die paranoiden Vorstellungen haben keinen so großen Einfluss mehr auf mein Leben, mein Verhalten – so wie sie es über viele Jahre hatten. (Alleine in ein Yoga-Studio auf Bali gehen, in dem ich noch nie war, in dem ich niemanden kenne? Wäre früher unmöglich gewesen! Aber genau das habe ich vor wenigen Wochen getan!)

Nach wie vor finde ich es unangenehm, wenn ich unfreiwillig in den Mittelpunkt der Aufmerksamkeit gerate – weil ich etwas peinliches gemacht oder das falsche gesagt habe. Und nach wie vor kämpfe und hadere ich mit solchen Situationen vermutlich stärker als andere. Manchmal auch noch eine Woche, zwei Monate oder drei Jahre später. Aber zu einem gewissen Teil habe ich wohl akzeptiert, dass ich das das nie ganz abstellen können werde.

Ein wirkliches, 100-Prozentiges Vertrauen in eine andere Person, in eine Freundschaft oder Beziehung werde ich vielleicht nie erreichen können. Es werden immer die Verzerrung ins Feindselige, die Zweifel und nagenden Stimmen in meinem Kopf bleiben. Aber heute sind da auch andere Stimmen und Erklärungen, die mir dabei helfen, mich nicht mehr so davon beeinflussen zu lassen.

Was hilft?

Angehörige können mal wieder vor allem durch helfen, dass sie dem Betroffenen Rückmeldung zu seiner Wahrnehmung geben. Eine zweite Sicht aufzeigen, alternative Interpretationen der Situation liefern und dem Borderliner so zeigen, dass seine (paranoide) Wahrnehmung nur eine mögliche Variante ist.

Mit Worten zu beteuern, dass man den Betroffenen wirklich mag/liebt/schätzt bringt aus meiner persönlichen Erfahrung nur bedingt etwas. Die Zweifel bleiben. Natürlich kann man versuchen, durch seine Worte und Taten die Zweifel im Borderline-Kopf nicht noch weiter anzufachen, aber das darf nur so weit gehen dass der Angehörige sich nicht selber einschränken muss.

Rücksicht darf und sollte da sein. Aber ich kann jedem Angehörigen nur raten, sich nicht aus Angst oder Umsicht anders zu verhalten – auch das schafft der Borderline-Kopf im Zweifelsfalle nur zu seinen Zwecken zu deuten.

Den Betroffenen will ich sagen – dieser Punkt ist bei mir nach Therapiebeginn mit am schnellsten besser geworden. Der wichtigste Schritt ist wohl wieder, sich die Mechanismen überhaupt mal bewusst zu machen. Damit man dann etwas hat, an dem und mit dem man arbeiten kann.

In diesem Falle „Mein Kopf verzerrt die Realität und meine Beobachtungen oft ganz schön ins unrealistische und negative – und immer zu meinen Ungunsten.“

So, und jetzt geh ich raus aus euren Köpfen.

Lesezeit: 7 minuten

Recovery und Relapse – A

Part A | Ein Artikel über die Kämpfe und Kriege, die eine Recovery so mit sich bringt. Wie sich der Kopf mit den Schlachten ändert. Und warum Rahmen und Routinen für mich lebenswichtig ist.

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Gerade als dieser Artikel zu den Tücken der Recovery in meinem Kopf langsam Gestalt annimmt erreicht mich der neue Blogpost einer britischen Blogger-Kollegin, die ebenfalls über ihre Erfahrungen mit Borderline schreibt. Diesmal trägt ihr Text den Titel „The battle inside my head“. Als ich ihn gelesen hatte musste ich ihr sofort schreiben, wie sehr ich mich in ihren Worten wiedergefunden habe. Und weil ich gerne teile, lest ihr in diesem Post mehrere Zitate aus ihrem Artikel, über einen Besuch auf ihrer Seite freut sie sich aber bestimmt trotzdem.

One of the hardest parts of my recovery from BPD is enduring the battleground in my head. The constant, ceaseless, unremitting war of words, its assault deafening my thinking space, and its fallout poisoning the air around my heart. I suspect this is true of many with a mental health condition, irrespective of their diagnosis.

Life in a Bind

Ich bin in Recovery – klingt erstmal toll. Ist es aber nicht immer. Recovery klingt nach guten Tagen, nach alles super, nach „Ich hab’s geschafft!“.

Gerade hab – oder vielleicht hatte – ich einen Relapse – klingt erstmal scheiße. Ist es aber nicht immer. Relapse klingt nach miesen Tagen, nach alles wieder beim Alten, nach „Ich muss nochmal ganz von vorne anfangen“.

Dass ein richtiger Recovery-Relapse-Prozess aber weder das eine noch das andere in Reinform ist, das merke ich grad mal wieder. „Rückfall“ bedeutet nicht immer gleich „zurück zum Anfang“. Sondern diese Rückschritte und Ehrenrunden sind meistens viel kleiner. Manchmal dauern sie nur Momente. Manchmal Stunden. Manchmal Tage. Und manchmal eben Wochen.

Und dann kann es sich auch mal so anfühlen, als hätte man in drei Jahren noch überhaupt nichts erreicht. Als wäre die Lage genau so aussichtslos wie sie am tiefsten aller Tiefpunkte mal war. Dann kommt einem das Wort Recovery wie ein spöttischer Geselle vor, der eigentlich nur dazu da ist, einen auszulachen.

Zwischen den Wörtern

Manchmal bin ich eine Borderlinerin wie sie im Buche steht. Vollblut-Borderlinerin. Wutausbrüche, instabiles Selbstbild, Anspannung. Manchmal nur kurze Momente, manchmal für Stunden, manchmal einen ganzen Tag. Oder mehrere. Und manchmal bin ich Vollblut-Gesund. Achtsam. Yoga-Fan. Läuferin. Meditierende.

Manchmal bin ich nur eines dieser vielen Dinge. Manchmal alles. Mir fällt es oft selber schwer zu erkennen, in welcher Phase ich eigentlich gerade stecke. Wie soll das dann jemand Außenstehendes erkennen?

Bin ich noch krank? Oder schon gesund? Was trifft auf mich zu? Welches Wort passt? Wie will, kann und darf ich meinen Zustand gerade beschreiben? Manche werden vielleicht sagen „Ist doch egal, du bist halt wie es grad ist“. Ich nenne Dinge aber gerne beim Namen. Es hilft mir, zu sortieren. Mit mir zu arbeiten. Ich stehe nicht mehr vor der Borderline. Aber ich bin auch noch nicht drüber. Ich bin auf dem Weg.

Und für diesen Zustand finde ich in der deutschen Sprache einfach nicht das richtige Wort. Im englischen Recovery dagegen finde ich mich wieder. Das Wort beinhaltet alle störrischen deutschen Übersetzungen in einem – Erholung, Gesundung, Besserung, Rückgewinnung, Bergung. Für sich gesehen alles sehr nette Worte. Aber nicht genug um zu beschreiben, wie ich mich fühle. Ich mag an Recovery besonders den „Re“-Teil. Ich hole mir etwas zurück. Und gleichzeitig lege ich andere Dinge ab, decke zu – cover.

Und auch mit Relapse fühle ich mich deutlich wohler als mit dem deutschen Rückfall. Denn Rückfall wiederum ist ganz schön negativ besetzt. „Lap“ bedeutet Runde. Relapse bedeutet für mich, dass man noch eine Runde dreht. Sich nochmal aufmacht. Aber ich bleibe weiter auf dem Weg. Ich kehre nie ganz zum Ausgangspunkt zurück. Ich gehe nicht zurück zum Los. Sondern halte immer ein paar Felder Abstand zwischen mir und dem Vorher.

Hätte ich nicht auf die englische Sprache ausweichen können, hätte ich auf Deutsch wohl am ehesten so etwas gewählt: zwei Schritte vor, einer zurück. Einen Schritt vor, drei zurück. Vier Schritte vor, zwei zurück. Und immer fröhlich so weiter. Oder euch einfach das Bild hier gezeigt:

Die ganze Recovery-Geschichte ist im Endeffekt also doch eine Linie, die irgendwie immer bergauf geht. Auch wenn man das nicht immer sehen mag. Manchmal muss man aber vielleicht genau die paar Schritte wieder zurück gehen, damit man erkennt, wie weit oben man eigentlich schon mal war. Und zu merken, dass man da wieder vorbei kommen kann. Vorbeikommen wird.

Krieg im Kopf

„Was genau macht es denn jetzt so schwer? Dir geht’s doch offensichtlich besser als früher? Und du bist gut drauf, warst gerade vier Monate in Asien – so schlimm kann das doch alles gar nicht sein?!“

Meine Antwort: Mit Borderline kämpfst du ständig gegen dich selbst. Egal ob du noch mitten in der Krankheit, vor der Diagnose oder auf Therapie-Kurs bist. Dein Kopf bleibt der selbe. Und feuert weiter. Greift dich an. Lässt dich zweifeln. Und je mehr du dich in Richtung Recovery bewegst, desto entscheidender scheinen die eigenen Gedanken dich manchmal sabotieren zu wollen.

It is exhausting to be fighting with myself; or, as sometimes happens, to feel like an observer of a fight between parts of myself. To be under attack and have to constantly try and defend, push back, stave off, but also rationalise, encourage, remember. To try to summon up words both to retaliate against the offensive and to build up and strengthen the defense. 

Life in a Bind

Das was es heute manchmal noch so viel anstrengender macht, ist das Bewusstsein über die Spannungen, Konflikte, Positionen, Kämpfe und Wirbel in mir drin. Früher waren sie da. Und ich musste wohl oder übel mitmachen. Durch alles, was ich in den letzten Jahren gelernt habe, ist mir vieles von dem, was in mir drin so vorgeht, sehr viel bewusster als früher.

Sometimes I feel as though I’ve exchanged the emotional exhaustion of the rollercoaster of intense and changeable feelings, for the mental exhaustion of being aware of the rollercoaster and trying to persuade myself not to get on it

Life in a Bind

Irgendwann hab ich mal zu irgendwem gesagt, dass eigentlich nicht die Tage, an den ich gegen mich selbst verliere – also mich in irgendeiner Art und Weise selbst schädige – als Niederlage sehe, sondern jeden Tag an dem ich nichts dergleichen tue, als Erfolg. Denn sich ergeben und die weiße Fahne der Niederlage zu hissen wäre ganz klar der einfachste Weg.

Am Ende des Tages sind alle Sachen, die mir nicht gut tun, nach wie vor am wirkungsvollsten. Ob das jetzt SVV oder Trinken oder Frieren oder Verkriechen oder Hunger ist. Und es braucht enorm viel Kraft, diesen Verführungen jeden Tag zu widerstehen. Sich nicht einfach zu ergeben und zu sagen „ihr habt gewonnen“.

Und manchmal bin ich einfach müde. Müde vom gegen mich selber kämpfen. Erschöpft vom Auf und Ab. Geschwächt vom Hin und Her. Dann geht für eine Weile einfach nichts mehr. Dann geht nur noch Loch. Ich krieche heute meistens nicht mehr ganz so tief ins Loch wie früher. Und bleibe da auch nicht mehr so lange. Aber die Löcher kommen noch.

Rückfall á la Borderline

Wie die Löcher aussehen? Was für mich ein Relapse ist? Ein Rückfall? Nun, erster Gedanke: zu viel trinken. Ja, kommt auch vor. Aber für mich sind Relapse noch viel mehr. Es sind Gedanken ans Ritzen. Und Tage, an denen mich die Depression so fest umklammert dass ich nicht mal mehr von der Couch aufstehe. Geschweige denn aufstehen möchte. Relapse sind Momente, Tagen und Phasen, in denen mich die Borderline mal wieder mit voller Wucht in ihre Achterbahn presst. Mit allem, was dazu gehört. Das sind die richtig fiesen Rückschläge.

Dann wackelt nicht nur meine Stimmung und Laune, sondern (so zum Beispiel in den letzten Wochen) leiden darunter mein Selbstbild, mein Selbstvertrauen, meine Zukunftspläne, meine Aussichten, meine Zuversicht. Ich stelle alles in Frage, alles. Und verliere jegliches Vertrauen in mich, in meinen Blog, in meine Mission, in meine Zukunft. Und wenn ich erstmal an diesem Punkt bin, dann kann ich sicher sein, dass die Depression bald vorbeischaut um es sich mit mir und der Borderline auf der Couch so richtig gemütlich zu machen.

Wenn ich dann auf dieser Couch, in diesem Loch sitze, kann ich mir absolut nicht mehr vorstellen, dass es jemals wieder anders werden wird. Oder dass es schon mal anders war. Dann verwandelt mein Kopf alle meine Fortschritte, Errungenschaften und Erfolge in Hirngespinste und Nichtigkeiten um. Und dann dauert es auch mal drei Wochen, bis ich euch einen neuen Artikel schicken kann. That’s Borderline-Life.

Routine bitte. Die Routine bitte!

Wie ich da wieder raus komme? Nun, die nette, positiven, bestärkenden Stimmen in meinem Kopf wohnen ja noch nicht lange dort, scheinen sich da aber ziemlich wohl zu fühlen und machen nicht gern lange Urlaub. Und selbst wenn sie nicht selber da sind, haben sie eine Art Urlaubsvertretung in Stellung, die mich dazu bringt, für mich zu sorgen. Nicht komplett nachzulassen. Weiter zu laufen. Weiter Yoga zu machen. Weiter genug zu schlafen. Weiter zu meditieren. Weiter gesund zu essen.

Ob es dann dem Duo aus Depression und Borderline irgendwann zu langweilig wird, weil ich mich nicht mehr zu so spaßigen Sachen wie Ritzen, Betrinken und Nächten vor dem Fernseher breitschlagen lasse, oder ob mein „guter Kopf“ einfach irgendwann seinen Urlaub beendet, sich in seinen Chefsessel schwingt und sagt „So, Kinder. Jetzt machen wir mal wieder Ordnung hier und klettern weiter Richtung Recovery“.

Was mir aus der Misere raus hilft ist also wieder einmal meine Ratio, die mich zwischen drin erkennen, aufsagen lässt und mir vor Augen führt, was sich alles in meinem Leben geändert hat. Was ich erreicht habe. Wie viel besser ich heute mit meiner Anspannung umgehe. Und wie viel souveräner mit den Borderline-Symptomen generell. (Beispiel: Alleine in ein Yoga-Studio gehen. Das ich nicht kenne? Wo mich keiner kennt? Früher wäre das ein Ding der Unmöglichkeit gewesen. Heute nicht nur auf Bali, sondern auch in München geschafft. Ein kleiner Schritt für „normale“ Menschen – ein SEHR großer Schritt für die kleine, unsichere, paranoide, selbstzweiflerische Dommi!)

Und die andere Sache, die mir hilft, aus der Misere raus (oder idealerweise gar nicht erst rein) zu kommen, ist Routine. Programm. Termine. Disziplin. Nennt es, wie ihr wollt. Zusammengefasst ein Rahmen, der dafür sorgt, dass ich in der Spur bleibe, an dem ich mich festhalten kann und der den Gedanken nicht zu viel Platz lässt, um frei herumzulaufen. Leerlauf heißt ganz oft Gedankenattacken.

I meet every attack with a riposte; every pessimistic comment with a different reading; every negative interpretation with a reminder of a past positive event or word; every urge to self-destruct with a suggestion for an alternative course of action. Every barb must be dealt with; every challenge, challenged-back – if not, the words settle in, start to sink below the surface, and start to infect other parts of me.

Life in a Bind

Und genau das ist dann der Anfang allen Übels. Der erste Abzweig Richtung Relapse. Das muss ich verhindern. „Immer wachsam!“ wie Mad-Eye Moody so schön sagt. Nicht nachlassen. Dran bleiben. Auch wenn’s anstrengend ist. Und viel Kraft kostet. Aber die Alternative lautet Loch – und dann kämpfe ich doch lieber.

Als ich einmal angefangen hatte, über all die Dinge die gerade so in meinem Kopf sind, zu schreiben, gab es gar kein Ende mehr. Und damit ich euch nicht mit einem langen Text erschlage habe ich diesen Post zweigeteilt. Dies hier ist der erste Teil, den zweiten Streich lest ihr hier: Recovery und Relapse – Part B.